de tout et de rien

loi des etudiants pour que les profs voients qu'on n'est pas si nul qu'ils paraient :p

- Nous avons toujours raison même s'ils ne nous la donnons jamais

- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes

- On n'écrit pas sur les tables, on les décore

- On n'insulte pas les profs, on leur rappelle juste ce qu'ils sont

- On ne reve pas , on etudie les mouches

- On ne lit pas de magazines, on s'informe

- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain

- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication

- On dort pas en classe, on réfléchit

- On parle pas, on échange des expressions

- On ne mache pas de chewing gum on stimule nos muscles

- On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la gravité

- On ne rit pas, on est heureux


les 10 commendements des étudiants

1:
Ne seche pas un cour:
sèche toute la journee

2:
N'embrasse jamais dans les couloirs:
Les coins sont plus confortables

3:
Ne pousse pas dans les couloirs:
Dans les escaliers, sa fait plus mal

4:
N'emprunte pas a tes amis:
vole-les

5:
Ne copie jamais:
décalque

6:
Ne fais pas de croche-pieds aux autres:
Attend les profs

7:
Ne dechire pas tes livres:
Brule-les, c'est plus excitant!

8:
Ne parle pas en classe:
Crie, tu obtiendras plus d'attention

9:
Ne depasse jamais 1 ou 2 personne dans la file de la cantine:
Depasse toute la file, c'est mieux

10:
Si un prof se tue a t'expliquer:
Sois patient et laisse le mourir

Papa heu Pourquoi ....

* est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

* ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

* les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

* les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

* tu peux avoir une pizza a ta maison plus vite qu'une ambulance?

* il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

* les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light?

* nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains en paquet de 8 ?

* les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* le mot "abréviation" est si long ?

* pour arrêter Windows on doit cliquer sur démarrer ?

* le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide a vaisselle est fait de vrais citrons ?

* il n'y a pas de nourriture pour chat a saveur de souris ?

* la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût améliore":qui l'a teste ?

* ils stérilisent l'aiguille qui sert a l'euthanasie ?

* si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

* est-ce qu'on lave nos serviettes de bain :est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

* les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

* "séparés" s'ecrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots sépares ?

* Grand-mère ! Quand tu étais petite est-ce qu'il y avait des dinosaures ?



* Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui doit aller au lit ?



* Est-ce que les microbes qui sont sur nous se noient quand on se douche ?



* Pourquoi construit-on les maisons sur les trottoirs ?



* Comment font les étoiles pour tenir dans le ciel ?



* Pourquoi les choses sont-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?



* Est-ce qu'on trouve la graine qui fait les bébés au supermarché ?



* Pourquoi les moines font de l'alcool alors qu'ils ne boivent pas ?



* Pourquoi l'estomac ne se digère t'il pas lui même ?



* Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée toujours du côté du beurre;
que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos du chat et qu'on les jette par la fenêtre ?



* Pourquoi je mange végétarien ? Moi je veux manger végéta-quelque chose !



* Pourquoi les crottes des oiseaux sont-elles noires sur les voitures blanches et blanches sur les voitures noires ?



* Pourquoi les îles sont toujours au bord de la mer ?



* Est-ce que la lumière du frigo s'éteint quand on ferme la porte ?



* Quand je bois du jus de raisin. Pourquoi ça sort jaune à l'autre bout ?



* Est-ce le facteur de pain il passe ce matin ?



* Pourquoi on cherche toujours des réponses ?



* C'est quoi une question ?



* Pourquoi est-ce que tu travailles au boulot ?



* Où va la lumière lorsqu'on éteint ?



* Quel est le synonyme de synonyme ?



* Comment fait l'eau des rivières pour remonter lorsqu'elle a fini de descendre ?



* Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?



* C'est qui qui a fait le premier bébé ?



* Pourquoi le monsieur il était tout nu avec maman ?



* Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes ?

* Ne serait-il pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?



* Pourquoi le mot abréviation est-il si long ?



* Pourquoi le temps passe plus vite quand on est en vacances ?



* Pourquoi ne peut-on pas faire ce que l'on veut dans la vie ?



* Pourquoi les tartines tombent toujours du coté beurré ?


* Qui a décidé que Dieu s'appellerait DIEU ?


* Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par dessus son pantalon ?



* Pourquoi est-ce qu'on fait pas les avions dans le même matériau que les boîtes noires ?



* Pourquoi on dit un chercheur et pas un trouveur ?



* Parce que des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche.



* Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

* Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

* Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage?


* En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

* Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

* Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

* Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?

Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.



Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.



Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.



Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ? Un bon début.



Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël: Un homme ne demande jamais son chemin.



Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur la carrosserie



Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.



Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.



Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.



Quel est le point commun entre un homme et une balançoire? Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.



Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes? Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.



Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre? Parce que le son ne se propage pas dans le vide.



Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit? Pour que ses deux neurones entrent en contact.



Comment rendre un homme fou au lit? En cachant la télécommande.



Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.



Déso pour les garçon c un copié colllé (c la qu'il fo aller vs plaindre lol): http://monblogamoimemeperso.hautetfort.com/questions_marrantes_dingues/

Un copain va te demander pourquoi tu as pleuré...
Un ami va t'aider à sécher les larmes qui auront coulées...
Mais un meilleur ami fera tout pour que tu ne sois jamais dans cet état...

Un copain va te demander si quelqu'un a su te rendre service...
Un ami va te proposer d'apporter son aide pour te dépanner...
Mais un meilleur ami va insister pour que tu acceptes son aide...

Un copain va s'inquiéter de ne pas te voir parler...
Un ami va te demander pourquoi tu ne dis rien...
Mais un meilleur ami va interpréter tes pensées...

Un copain ne va pas chercher pourquoi tu es heureux...
Un ami va se douter pourquoi tu es de nouveau joyeux...
Mais un meilleur ami sera lui la cause de ton bonheur...